Mi neurona macho y las redes sociales

Hoy me levanté con ganas de criticar a medio mundo, so, acá estamos.

Como no se me ocurría ningún tema, empecé a googlear pelotudeces hasta que por fin a la única neurona que tenía trabajando le dio un calambre y la tuvieron que arrastrar para afuera y reemplazarla por otra que sirve un poquito más. Esta neurona, a la que he bautizado Jimmy (si, es una neurona macho) me sugirió escribir una entrada sobre las redes sociales y los maníacos que en lugar de entrar a un psiquiátrico escriben sus traumas en Twitter (me incluyo en esa).
Después de discutir un rato, decidimos empezar por Facebook. No tengo muchas cosas en contra de "el feis", dado que lo tengo conectado todo el día, me uno compulsivamente a páginas, chateo con cada salame que encuentro en mi camino, actualizo mi estado cada 5 nanosegundos y tengo 499 amigos de los que solo conozco personalmente a 100. Pero si hay algo que aborrezco con cada milímetro de mi ser es a los idiotas que se ve que no tienen otra cosa que hacer que jugar a Cityville las 24 horas del día (sin descansos para ir al baño) y llenarte de notificaciones pelotudas tales como: "Necesito una prosti para mi cabaret" o "Ayudame con mi pescadería y si no tenés ganas... ¡Chupame la almeja!". Comprensé una vida, por favor.

Sigamos con Twitter. Al principio era copado. Al tener 140 caracteres no te podes extender diciendo pelotudeces, las tenés que resumir y listo. Pero ahora, desde que los wachiturros y las believers lo descubrieron, no hago más que leer cosas como "@JustinaBeliever Justiiin mii amoreeex teee amooooo, sooos reeeeee sexyyy" (Enfatizar la repetición de vocales, por fa) o "@Soiwachi eh wacho! a la noche salimo no" (No usan signos de puntuación ni de interrogación). Por suerte, se los puede bloquear, pero se están expandiendo.

Pasemos a Polyvore. Sinceramente, no estoy registrada ya que no lo entiendo. ¿Sirve para ver la ropa que deseas tener en tu ropero y llorar lágrimas de sangre al darte cuenta de que sos una pobre campesina que nunca se la va a poder comprar?. Si alguien es capaz de explicármela se gana un premio sorpresa. (Aunque, tengo que admitir que le robé de ahí un par de diseños para hacer cuando tenga ganas/aprenda)

¡Tumblr! Amo Tumblr con toda cada parte de mi ínfimo ser, pero, se está llenando de argentinas que no hacen otra cosa que postear gif de Cristian U y criticar a Clarín, siendo que aplastan la cara contra la tv (algunas tienen plasmas) para verlo a Tinelli y luego correr a Tumblr para poder discutir si Silvina Escudero puso bien los brazos en el giro o si tendría que haberlos puesto en segunda en vez de en primera (Punto a parte: Aprendieron terminología de danza clásica en Google)

Formspring. Los anom la suckean. Nada más.


Jimmy insiste en que hable sobre Google+, pero dado a que es nuevo todavía no sabe QUENOMEPUDEREGISTRARLAPUTAQUELOSPARIO. Espero que hayas entendido Jim.

Myspace era lo más cuando recién empezaba. Ahora está desierto. Generalmente la uso para escuchar temas de bandas no muy conocidas, juzgarlas y si son buenas, recomendarlas.

Hi5 es una red social para rochos, floggers que todavía creen que su tribu urbana existe y gente que está desesperada por coger. Just sayin'


Siempre dije que Sonico no iba a llegar a nada y todo el mundo me decía que iba a reemplazar a Facebook. ¿Dónde está ahora? ¿EH EH?

Pero bueno, es lo que hay.